Prima o poi, ogni coppia si trova di fronte a una crisi. I partner sembrano essere uno di loro come sostituito. Perché questo accade? Molto probabilmente, sono arrivati al punto chiave quando è necessario decidere se stare insieme. Quali fasi obbligatorie nelle relazioni dobbiamo sapere per trovare sentimenti reali profondi?
“Ricordo i nostri primi sei mesi, si è preso cura di me – come nessuno prima di lui! -Recalls Eleanor di 32 anni. – Abbiamo trascorso tutto il tempo insieme. E poi improvvisamente è diventato più interessante per noi separatamente. Eravamo tutti nella nostra azienda per molto tempo, la sera non potevamo nemmeno avere il tempo di parlare. E ad un certo punto ho pensato: dovrei sicuramente stare insieme?
Ma poi il mio partner ha già dato una voce e ha insistito sul fatto che andiamo da uno psicologo. Ha detto che ciò non accade: tutto andava bene e improvvisamente tutto si è deteriorato irrevocabilmente e crede che tu possa restituire la prima vicinanza. Ora abbiamo il Rinascimento. Mi sembra che lo amo anche più che all’inizio del nostro cammino. E ho paura di immaginare quanto potremmo rompere le legna da ardere allora “.
Questa storia è un vivido esempio di come una coppia ha preso una determinata fase in una relazione che può spaventare i partner, se non conoscendo la sua esistenza e persino il suo obbligo.
“Come ogni sistema vivente, le relazioni nella coppia attraversano un certo processo di sviluppo”, è convinto lo psicoterapeuta Wann Joyns. -E spesso, quando i partner si spostano da una fase all’altra, pensano che qualcosa non sia come non sono più amati. Semplicemente non capiscono che la loro relazione è semplicemente passata a un altro livello di sviluppo. È allora che le coppie spesso si rivolgono alla psicoterapia. Il compito dello psicologo è aiutarli a passare attraverso questa fase e risolvere il conflitto che crea complessità “.
Che tipo di relazione vogliono – normalmente – arrivare tutte le coppie?
“Nelle relazioni, l’autonomia e l’interdipendenza sana diventano l’obiettivo desiderato. Quando ogni persona è in grado di pensare da solo e soddisfare i suoi bisogni e allo stesso tempo soddisfa i bisogni di un altro ”, spiega Wann Joyns. – Come credeva John Bowlby (autore della teoria dell’affetto), non ci sviluppiamo mai per soddisfare il nostro bisogno di una base affidabile, un supporto affidabile, a cui arriveremo quando saremo cattivi quando saremo stanchi. A colui che ci sosterrebbe e ripristinerebbe le nostre forze. E questa è una motivazione principale che fa creare e sviluppare le persone una relazione stabile “.
Spesso nelle relazioni per adulti completiamo ciò che non abbiamo finito una volta durante l’infanzia, nelle relazioni con figure parentali significative. C’è una nascita psicologica delle relazioni e del loro sviluppo, uguale a quella di qualsiasi bambino umano.
Ecco come Wann Joyns ha descritto le sue fasi.
L’immagine del futuro partner è creata a sostegno delle fiabe, è nato da quelle storie romantiche e ideali che ascoltiamo durante l’infanzia. In questa fase, stiamo cercando un cavaliere e una principessa che realizzerà i nostri sogni. Questo è un partner idealizzato che è in grado di soddisfare tutte le nostre esigenze nelle nostre idee (che non è realistico).
Tuttavia, è questa fantasia che ci aiuta a entrare nelle relazioni e nel matrimonio. Noi stessi ci comportiamo idealmente e mostriamo un’altra versione migliore di noi stessi. Vogliamo davvero piacere e quindi nascondere attentamente il nostro lato non più attraente per il momento.
Qui in una relazione, il primo violino è interpretato da amore romantico ed entusiasmo. In questa fase, la fiaba continua: il nostro partner indossa ancora, se non un alone, allora la corona della principessa o l’armatura del cavaliere. Iniziamo a stabilire e costruire relazioni secondo il modello che esisteva nella prima infanzia con quella figura parentale che si prendeva cura di noi prima.
Questa è la transizione iniziale verso l’istituzione della comunicazione e lo sviluppo dell’attaccamento con un altro essere umano. Secondo la teoria dell’attaccamento, questa connessione può essere sia affidabile che ansiosa, evitando e disorganizzati.
Vogliamo essere accanto a un partner. E se non stiamo insieme, allora tutti i nostri pensieri sono su di lui. Non notiamo differenze, ci concentriamo sulle somiglianze. Ci sembra che non possiamo vivere senza questa persona. Ma gradualmente iniziamo a mostrare ciò che era nascosto dietro le quinte. Ad esempio, il fatto che abbiamo i nostri interessi – senza la partecipazione di un partner in essi.
I conflitti e la lotta per il potere iniziano. In questa fase, i partner comprendono che non vogliono sempre stare insieme, che i loro interessi e bisogni potrebbero non coincidere. È stato durante questo periodo che fanno domande: “Dov’erano i miei occhi quando l’ho scelto? Dove è andato il nostro amore? E con quell’uomo sono entrato nel matrimonio?”Il partner ama ancora, che ha iniziato a trascorrere così tanto tempo separatamente?
Si verificano separazione e individualizzazione. Wann Joyns assegna tre rifugi per questo periodo in cui “la luna di miele è finita”.
“Più il nostro bisogno di questa dipendenza e supporto è soddisfatto, più autonomi impariamo a sentire”, spiega Wann Joyins. – Più il partner è reattivo, affidabile, più ci aiuta a soddisfare i nostri bisogni, più libertà ci sentiamo. Abbiamo la stessa autonomia – al contrario di quella reciproca esclusività nel “periodo del miele”, in cui siamo concentrati solo l’uno sull’altro, dimenticando noi stessi “.
È in questa fase che il pericolo del divario è fantastico. I partner possono decidere di “uscire dal gioco” e cercare di ritrovare il partner perfetto, che, come comprendiamo ora, non esiste. Dopotutto, le relazioni con lui passano le stesse fasi e inevitabilmente arriveranno sul palco della separazione e dell’individualizzazione. A volte ripeteremo i ruoli che i nostri genitori hanno interpretato.
“I partner devono sopravvivere durante questo periodo e sottoporsi a terapia se non si affrontano”, raccomanda Wann Joyins. – Ricorda che le relazioni, il matrimonio implica lavoro. Relazioni: una macchina per le persone in crescita che possono attraversare tutte le fasi e crescere, ma possono rimanere bloccati in un certo punto e stagnarci lì. Ma se riescono a lavorare e attraversare tutte le fasi insieme, passano al livello successivo di relazioni mature e vera vicinanza “.
In questa fase, i partner creano costantemente un supporto per l’attaccamento affidabile.
“Ciascuno dei partner deve sentire che l’altro è disponibile e piuttosto reattivo che riceverà la soddisfazione dei suoi bisogni per queste relazioni. In questa fase, i partner vanno oltre ciò che hanno proiettato sul loro partner – mamma, papà, principessa di una fiaba per bambini o cavaliere del loro film preferito e iniziano ad aprirlo – chi è in realtà? – dice Wann Joyns. – Ora sono fuori questa immagine vedono una vera persona vivente – completamente com’è. Quello di cui si sono innamorati. Lo recano di nuovo e vivono un più profondo senso di intimità e affiliazione, il che li soddisfa più dell’ossessione del “miele” principale per gli altri “.
Bene, come sono i conflitti? Non saranno più? Certo che lo faranno. Ma ora i partner hanno l’opportunità e l’abitudine di parlare tra loro, nessuno se ne va, non si nasconde nel risentimento e nei modelli dei bambini, nessuno interrompe la relazione. E viene creata una sensazione di una connessione più forte.
“I partner raggiungono un tale livello di relazioni mature in cui sono possibili conflitti, ma le relazioni vengono mantenute. Hanno un amore più profondo, più fiducia, attaccamento più affidabile. Nella fase della reciproca dipendenza, l’idea della perfezione è riconciliata con l’idea della realtà e “1+1” è più di 2 “, afferma l’esperto. “Quando le persone insieme si trovano le persone migliori di una per una, al di fuori di queste relazioni, che si basano sulla base della crescita e dello sviluppo, anziché sul bisogno e sul bisogno, come prima”.
I partner cessano di elaborare le loro difficoltà infantili in cui sono bloccati l’uno sull’altro. La sana dipendenza ora contribuisce all’autonomia. Qualunque cosa io sia – affamato, stanco, solo, irritato – posso sempre venire dal mio partner e soddisfare le mie esigenze. E ho più fiducia quando vado nel mondo esterno.
“Queste sono le fasi necessarie inevitabili. E se le persone vogliono arrivare a un vero amore maturo, allora dovrebbero saperlo “, afferma Wann Joyns. – Non tutti danno lavoro per attraversare queste fasi. Ma se le persone capiscono che le relazioni sono lavoro, allora avranno più possibilità di arrivare al punto premio finale “.
L’articolo è stato preparato nell’ambito della cooperazione delle psicologie e del progetto delle cime .